domingo, 25 de junho de 2017

Se eu não estiver mais aqui

Se em algum momento a gente se perder, seja por culpa do mundo ou por culpa minha (já que tenho mania de afastar as pessoas que amo de mim), se você olhar para o lado e não me encontrar, se rolar na cama e não sentir meu cheiro... Feche os olhos, respire fundo, e lembre-se desse momento, o momento em que te fiz infinito na minha vida e no meu coração. O momento em que meu corpo se encaixou perfeitamente ao seu, como um ímã que me atraía constantemente para junto de você.
Lembre-se desse meu olhar, apaixonado e bobo. O olhar de alguém que imaginou uma vida de momentos iguais a esse ao seu lado, o olhar de quem estava completamente apaixonada desde o momento que coloquei os olhos em você no bar naquela quarta-feira.
E aí, se neste momento você sorrir, lembre- se das tantas vezes em que sorri para você e junto com você, e das piadas sem graça que eu te contava enquanto estávamos pendurados ao telefone, e das gargalhadas altas que eu dava das suas histórias engraçadas de puberdade.
Mas sobretudo, amor, me prometa que nunca se esquecerá de nós. Lembre-se, que seja por um minuto, por um momento ou por uma vida. E se a saudade bater, saiba que você ainda é infinito em mim.
Uma vez você me disse que a vida é feita de pequenos momentos importantes. E se a vida é um turbilhão destes momentos, que eu creio que realmente seja, eu espero que você saiba que eu vou estar arrependida, onde quer que eu esteja, se eu não aproveitar ao máximo esse presente que a vida está nos dando agora, o presente de estarmos juntos.
Encosta sua cabeça aqui, me conte outra história, sorria e durma, nunca se esqueça que eu vou estar aqui, mesmo quando eu não estiver, eu vou estar.

quinta-feira, 22 de junho de 2017

A história de João e Julia parte III

Sabe aqueles dias em que acordamos com um proposito bem formulado? Aquele dia que é o nosso dia D? Pois este foi o sentimento que João sentiu em uma terça feira qualquer enquanto pedalava sua bicicleta e ouvia o seu Podcast sobre cultura nerd geek a caminho do trabalho, ele se sentiu frustrado por ter perdido tanto tempo por medo de se declarar à Julia e foi quando se deu conta que esta covardia estava lhe roubando mais do que seu temor falsamente mensurava. 
Foi então que passou a idealizar a melhor forma de fazer esta abordagem, só o fato deste pensamento o deixou extremamente ansioso e por isso mesmo ele se atentava em vislumbrar cada detalhe de modo a parecer tranquilo e não transpassar o quanto estava afoito uma vez que demorou muito tempo para que ele conseguisse adquirir coragem para demonstrar seus reais sentimentos. 
Naquela terça João não rendeu nada em seu estagio, pois seu pensamento estava em Julia e em sua abordagem, pensou em flores, bombons, mas viu que estava se precipitando e optou por ir de cara limpa, ele sabia que Julia estudava em um campus a 15 minutos de seu trabalho, mas não sabia quais os horários de Julia então achou que fazer um contato prévio seria mais assertivo, então chamou Julia no WhatsApp com o clássico: Oi, tudo bem? Foi então que o momento entre os dois tracinhos ficarem azuis foram uma eternidade, olhava o celular minuto a minuto até que Julia o respondeu falando que estava tudo bem, perguntou como ele estava e o motivo do sumiço, ele usou a alegação de sua rotina atribulada, o que de fato era verdade até certo ponto, perguntou as novidades da faculdade e contou as suas, foi então que Julia disse que estava com saudades dessas conversas e lhe perguntou porque eles haviam se afastado, naquele momento João travou e ficou aliviado por aquela conversa não estar acontecendo pessoalmente pois com certeza ele iria travar e não teria resposta correndo o risco de possivelmente gaguejar, pensou bastante e resolveu desconversar e falar que pensava a mesma coisa e que por isso queria sair pra dar uma volta, tomar um café e por o papo em dia. 
Julia demorou uns 15 minutos para responder, pediu desculpas, e justificou ter tido que atender uma chamada, falou que achou a ideia genial, ainda mais que queria lhe mostrar umas músicas novas que havia baixado e perguntou se podiam marcar para amanhã as 19 horas. Aquele momento foi meio estranho pra João que sentiu um frio na barriga ao ver seu desejo se concretizando, apesar de que ele ainda não havia dito o real motivo de sua abordagem. Combinaram os detalhes e até a chegada da data e horário marcado João sabia que sua mente viveria um misto entre ansiedade e tensão, pois apesar de ter tido atitude e iniciativa o medo de seu sentimento não ser correspondido ainda era grande, mas ele sabia que precisava se declarar e libertar seu coração daquela angustia.

terça-feira, 20 de junho de 2017

A Outra

Exatamente, eu sou a outra. Algum problema? E antes que responda reflita sobre o que tenho a dizer.
Eu sou a mulher que ele não apenas olhou passar diante de seus olhos castanhos, mas a mulher que ele lutou para conquistar, ao contrário do que pensa, eu nao fui fácil, fui bem dificil, as coisas foram bem difíceis.
Não sou qualquer uma, eu sou a mulher que enfrenta as suas próprias batalhas, a que vive seus grandes sonhos, a que não desiste, não dependo nem financeiramente ou emocionalmente de qualquer um.
Eu sou aquela mulher, não vadia, que ele mandou entregar um buquê de rosas no trabalho, e antes que mendigue palavras te digo que tenho trabalho digno.
Sou eu a vadia que ele desejou amar, não apenas fazer sexo, mas amar. Ele beijou a minha testa, me abraçou quando precisei, o abracei quando precisou, fomos amigos e companheiros um para o outro. 
Claro que jantamos em locais que ele nunca te levou, transamos em todos os cômodos de uma casa, obviamente visitamos vários motéis, mas foi além disso, amor vai além disso, temos o que casais, como você e ele, não tem.
Ele foi namorado, noivo e marido, sem ter a mínima necessidade de entregar-me um anel caro.
Houve dias de pedirmos o prato mais caro do restaurante, assim como houve tempos difíceis que comemos pão, apenas pão. Como disse eu enfrento a minha batalha e desde que nos encontramos lutamos lado a lado.
Você é a mulher que dorme com ele todas as noites, a que vai nas reuniões familiares de domingo, a que roda o mundo com ele, a que tem aliança, a que foi até o altar de branco, você sabe que você de certa forma tirou grande parte de mim, mas apesar disso eu sei que eu ainda venço.
Ele sai da minha casa e vai para a sua, machuca, mas eu ainda venço.
Pode gritar que sou vadia, que ele só quer sexo, grita mais, mas no final você sabe que amor de verdade é apenas entre mim e ele, que relação de verdade é entre mim e ele, sem plateia pra aplaudir e mesmo assim damos um espetáculo de te deixar incrédula, no final você sabe quem eu realmente sou, e sabe ainda mais, quem realmente você é.
A outra.

sábado, 17 de junho de 2017

AME GRANDE


O amor é o ridículo da vida, já dizia Cazuza muito antes de eu entender o que era amor. Se você não quer parecer ridículo, não ame.
O que além do amor te faz ficar olhando para alguém como um idiota? O que além do amor te faz ficar ao telefone em uma competição ridícula de quem desliga primeiro: " - Desliga você! -Não, Desliga você!" E acaba que nenhum dos dois desligam e aquilo vira só um motivo para ficar mais alguns minutos pendurados ao telefone. O que além do amor te faz suspirar só em imaginar alguém? O que além do amor te faz tremer só em ouvir uma voz? O que além do amor te faz cometer loucuras, parecer um idiota, falar como um idiota, fazer planos como um idiota, e querer ser amado como um idiota?
Amar é correr o risco de viver sendo ridículo, e mesmo assim não se importar. Talvez você diga que nunca mais será ridículo novamente, mas vai descobrir com o passar dos anos, e das pessoas que amar, que cada novo amor é, na verdade, uma nova chance de ser e parecer ridículo, e acredite, você será ridículo.
Quer saber, eu também quero ser ridícula. Quem não quer?
Eu quero me casar. Me imagino na varanda da minha casa, sentada, olhando feito idiota o homem da minha vida brincando com nossos filhos. Me imagino pensando agradecia: - Puta que pariu! Como eu tive sorte de encontrá-lo!
Sim, eu me imagino deitada na rede com ele, fazendo cafuné, contando histórias bizarras da adolescência e ouvindo ele dizer entre um sorriso e outro: “- Que bom que você me encontrou… Salvei sua vida da melancolia.”
Eu me imagino esperando ele chegar do trabalho, completamente nua, na nossa cama, louca de saudade, louca de vontade e nervosa como se fosse nossa primeira vez. Todos os dias serão nossa primeira vez. Todas as vezes que fizermos amor, será como se não fôssemos fazer mais. Para que assim, possamos aproveitar mais.
Quero aproveitar dele cada sorriso, cada cara safada, cada pequeno espasmo quando ele gozar. Gozaremos e desfrutaremos de cada milímetro do nosso tesão... Juntos!
Quero almoço de domingo na casa da sogra, todo mundo conversando junto, todo mundo rindo junto, e ele me olhando apaixonado enquanto abraço a mãe dele, não sabendo qual de nós duas ele ama mais.
Quero um filho com o homem que amo, com o homem que escolhi para passar a vida, mas quero mesmo é aquela sensação gostosa dele me acordando só para fazer carinho na minha barriga, e quero também aquela coisa ridícula que os pais fazem enquanto conversam com o bebê.
Quero alguém para me apoiar, para dizer que vou conseguir, para me motivar a escrever um livro mesmo achando que eu nasci para brigar em um tribunal.
Quero alguém que me lembre todos os dias o quanto eu sou linda, o quanto sou amada, e nem precisa ser dito com palavras, alguém que mesmo sem querer, sem intenção, consiga me fazer sentir a mulher mais especial do mundo.
Quero ser a escolha de alguém. Quero ser o sorriso de alguém. Quero ser o sonho de alguém. Quero entrelaçar meus dedos nos de alguém que nunca, em hipótese alguma, os soltará. Quero ser a razão de alguém parecer idiota também.
Quero endereçar todas as coisas lindas que eu escrever para alguém. Quero que cada texto meu fale da alegria que é viver com ele, ser amada por ele, encontrá-lo na minha cama todas as manhãs, tardes e noites. A alegria que é amá-lo também.
Quero surpresas. Quero fazer surpresas. Quero comemorações em datas especiais, e em datas não especiais também.
Quero preparar o café. Fazer aquele bolo que ele mais gostar, adoçar o suco do jeitinho que ele ama. Tornar todos os nossos dias, em dias especiais.
Quero uma música só nossa. Aquela que ao tocar vamos cruzar nossos olhos, sorrir, e nos lembrar com carinho de todas as coisas que já fizemos juntos. Quero fazer amor escutando ela.
Quero um dia inteiro com ele embaixo das cobertas. Fazendo carinho, rindo de bobagem, falando bobagem, sentindo o cheiro, o gosto. Fazendo amor e falando de amor mesmo sem pronunciar uma única palavra.
Quero sair com os amigos dele. Rir das bobagens que eles falam. Viajar para um lugar especial.
Quero amá-lo todos os dias que merecer, mas quero amá-lo ainda mais nos dias em que não merecer. Quero que ele lute por mim, por nós, e me ajude a remar nosso barco mesmo quando acharmos que vamos naufragar. Porque o amor é isso, o amor é a constante luta para sobreviver… Juntos. No amor não existe a possibilidade de só um escapar ileso das tempestades. Se ele pula, eu pulo. E juntos vamos superar quaisquer obstáculos. Quem foi que disse que o amor só é bom se for bonito?!
Eu quero que exista amor nos momentos de alegria, de sorrisos intermináveis, de família reunida, de fotos para marcar histórias… Mas quero, principalmente, que exista amor nos momentos de tristeza, de lágrimas dolorosas embaixo das cobertas, de saudade, de brigas… Quero que o amor seja o suficiente para que ele volte para casa depois de uma longa discussão em que ambos passemos dos limites. Quero que ele entenda que nunca devemos dormir brigados, e que o lugar dele é ao meu lado, em nossa cama. Com amor nós superaremos tudo.
Quero cozinhar junto com ele. Realizar aquele fetiche dele me abraçando pelas costas e me fazendo carinhos em lugares que antes dele eu desconhecia, tudo isso enquanto eu preparo nosso jantar. Quero sexo na cozinha, na mesa que vamos jantar daqui meia hora. Quero estar sempre disposta para ele. Quero ser lembrada que sou dele, porque ser dele me lembra o quanto sou minha, o quanto meus desejos são meus e dele. Meus com ele.
Quero lavar a louça enquanto ele seca. Guardar a louça porque ele nunca sabe onde ficam as coisas.
Quero aprender a olhar a hora (haha), saber responder rápido, sem precisar escrever no ar, qual lado é o direito e qual é esquerdo.
Quero fazer planos. Quero não fazer planos também.
Quero ter braços fortes para me abraçar, corpo quente para me esquentar. Quero ter por quem e porquê voltar.
Quero ser ridícula! Me orgulhar de ser ridícula e ter alguém para se orgulhar comigo.
Quero ser amada de volta.
Quero amar grande.
Porque o amor é grande.
O amor é ridículo.
O amor é raro.
O amor é paradoxo.
O amor é inexplicável.
Ame grande também e talvez um dia você entenderá...

quinta-feira, 15 de junho de 2017

Ainda não foi dessa vez...

Já era para eu estar em casa, atrasei terminando um relatório, quando pego meu celular para ver as horas tinha uma chamada perdida no telefone, era Gisele, uma história antiga e indefinida, queria simplesmente ignorar, mas não consigo, Gisele sempre teve esse poder, nos conhecemos a anos e nos encontramos pessoalmente pouquíssimas vezes, porém todas marcantes.
Atendi o telefone e fui surpreendido com um convite para "tomar umas", Gisele sempre foi de bebedeira, mas nunca de me chamar, aceitei o convite para ver onde isso iria dar (querendo que desse em alguma coisa ou lugar).
Chegando no bar foi bem difícil me entrosar com os amigos dela que eram falastrões, ao contrário de mim que sou bem tímido, mas o papo foi fluindo no decorrer da noite, e sinceramente por mais bacana que estivesse eu ansiava por um momento apenas meu e dela, por isso disse que ela poderia cancelar o Uber, pois eu a levaria em casa.
Fomos embora, a levei em casa e ficamos conversando no carro pra lá de duas da manhã, fiquei ali perdido em seus olhos procurando coragem e quem sabe uma brecha para beija-la, mas não encontrei nenhuma das duas e tive de vê-la partir em um lindo sorriso e um adeus frustrante para mim.
Ainda não foi dessa vez, quem sabe da próxima...

terça-feira, 13 de junho de 2017

Culpado

Existe aquele momento único, aquele que você levanta a cabeça, olha para aqueles olhos, vira pro lado, olha de novo e pensa que poderia olhá-los pelo resto dos seus dias. É eu sei, é esse olhar que faz você perder a cabeça, que quando você percebe, já não existem outros olhares, você sente seu corpo fora do compasso ardendo em chamas, e sorri pois já fazia tanto tempo desde o último.
Então você vive na sua cama cada momento que nunca irá acontecer, os mais fofos, os mais quentes, fantasia menina, pois isso será memorável apenas em tua memória, e esquecido quando a sua decepção tornar-se uma arma de guerra apontada para tua cabeça.
Conseguiu sentir o que é aquele olhar?  Aquela menina sentiu na pele, nos músculos, nos ossos e nos órgãos.
É você sentiu ele, ela acreditou que você teve aquele mesmo olhar, aquela tremedeira na mão, ela achou que você sorriu de nervoso, e talvez aquele olhar tenha te tirado o ar, mas você não queria apenas um grande amor, um olhar, você queria todos, desejou todos, até os que eram simples olhares você deu um jeito, ela nunca pensou que você faria bom proveito das suas seis horas de expediente.
E se o vento tivesse soprado o som do teu nome no ouvido dela, ainda assim não teria acreditado, ela fantasiou sim, mas sabia até onde historias infanto-juvenis eram verdades, a reciprocidade não é algo comum na sua vida. E mesmo que as estrelas formassem seu rosto no céu numa noite sem nuvens, ela ainda assim não teria acreditado, a tolice não lhe acertava tão facilmente, mas quando o sopro veio de tua boca e o rosto projetado foi o dela em teu olhar, ela acreditou, acreditou sem dúvidar, sem criticar ou pestanejar, mal sabia que você tinha o dom das estrelas de encantar e do vendo de levá-las embora.
Que pena, eu me sinto mal em contar-lhe o quanto você foi tolo, usou o mesmo truque com todas.
Ela se apaixonou de vez quando você sorriu e ela ficou com as bochechas rosadas, quando ela se aproximou e tu sem pensar beijou-lhe os lábios, lábios macios, de tal forma que os pés dela não estavam mais no chão, como se tocar o céu fosse mais do que simplesmente possível, foi ali que ela viveu cada sonho, cada produto da sua imaginação fértil, foi ali que ela encontrou a paz.
Mas como disse, você ainda tinha 6 horas de expediente, milhares de olhares para responder, e o dom de levar todo o encanto das estrelas embora.
Ela acreditou em vocé, sentiu que não era apenas aquilo, sabe "aquilo", de maneira desprezível.
Eu te pergunto aqui e agora, até onde iria por amor? 
Ela foi até a fronteira do céu e inferno, vivenciou os dois lados ao mesmo tempo, até quando suportaria? Lembrar de como era o céu e olhar a sua volta e se ver sozinha no inferno, dias depois ou até mesmo 6 horas depois, isso a destruia.
Talvez para que todos os seus pedidos se realizassem bastava derramar uma lágrima como prova de amor, eu vi a primeira, eu vi todas, uma por uma cair.
Sabe até onde ela iria por amor? Até aqui, ela veio até aqui te olhar pela ultima vez, lembrar o quanto ela se via feliz com você, e apesar de te odiar quando olho nos seus olhos ainda vejo o que ela, digo, eu senti.
Eu rezei, orei, fiz coisas que eu nem posso dizer, fui forte, mas não adiantou.
E finalmente chegou aquele momento que todos disseram que chegaria, o dia em que eu desistiria de você, por mais que negasse e te desejasse, não foi o suficiente.
E se você era o motivo de tudo, foi o motivo do que aconteceu-me quando cheguei aqui e te vi perder o chão, me vi em frente uma gaveta de facas, seria rápida pois não havia tempo, seria profundo para conseguir tirar você de dentro, assim eu parti, sabe aquele olhar? Morreu.
Entende? Ela morreu, ela se foi, e eu estou finalmente livre da felicidade ilusória que me matava a cada segundo.
Apenas vim aqui para te falar que mais trezentos me matarão e aquela garota acreditou fielmente que você seria o salvador, ela te viu como um grande castelo e agora é apenas uma ruína, ela viu um reino cheio de fartura, que agora clama por algo real.
Aliás, na verdade não foi suicídio, foi homicídio, mas as leis do coração quem dita sou eu, então tenha sucesso nas tuas seis horas de expediente.

domingo, 11 de junho de 2017

O ÚLTIMO TEXTO PARA VOCÊ


É manhã de domingo, da janela do meu quarto eu vejo alguns finos raios de sol que entram através das frestas da cortina, eu começo a me lembrar que não sei que dia é. Decidi não contar mais os dias depois que você foi embora. Não quero ficar me prendendo a sua ausência. Mas confesso que é quase inevitável não pegar o celular esperando que tenha uma mensagem de “bom dia” sua.
A decepção, ao contrário do que muitos dizem, não é culpa de ninguém além de nós mesmos. Expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos, isso são coisas que uma mulher aprende desde muito jovem. Achei que eu havia superado essa coisa de viver sem esperar nada de ninguém, mas aí apareceu você.
Eu gostaria de ter sido indiferente aquele sorriso lindo que você abre quando eu falo uma besteira. Gostaria de ter ignorado suas mãos segurando as minhas enquanto eu falava sobre qualquer coisa que não me lembro agora. Gostaria de ter sido indiferente aos carinhos depois que fazíamos amor. Aquela coisa de deitar minha cabeça no seu peito e ficar contando os batimentos do seu coração, que por vezes estava tão descompassado quanto o meu. Gostaria de ter sido indiferente ao gosto do seu beijo. Gostaria de não ter me visto dentro dos seus olhos as tantas vezes que nos encontrávamos. Gostaria de não sentir que existia muito mais que química sexual entre nós. Talvez um sentimento sem nome, muito mais que sexo, porem menos que amor. Gostaria de não ter esperado nada de você. Gostaria de não ter gravado o cheiro do seu perfume no meu vestido. Um dia desses peguei-o para lavar mas senti seu cheiro nele, resolvi guardá-lo no mesmo lugar, assim eu ainda teria uma parte de você por mais tempo. Gostaria de ter mais do que dois meses de nós dois para contar as pessoas. Gostaria de não torcer para o Palmeiras quando sei que ele está jogando. Eu gostaria de não imaginar tantas coisas com você, por você, de você… Mas desde o momento em que pus meus olhos em você, tudo que tenho feito é imaginar coisas lindas ao seu lado. Sejam as risadas que eu havia guardado para nós, sejam as histórias que eu não contei, sejam as coisas que planejei… Você trouxe uma alegria diferente para meu coração, e agora, longe de você, tudo que me resta é esquecer os dias que não te vejo. Esquecer os segundos que não ouço sua voz. Esquecer você. Aos poucos. Como uma pia que goteja água até esvaziar a caixa. É assim… Imagino que um dia, talvez em uma outra manhã de domingo, eu acordarei, abrirei os olhos, a janela, e deixarei o sol entrar. Não vou mais me lembrar de você. Não vou mais querer esbarrar contigo em algum canto dessa cidade. Nem vou me importar se você dormiu bem durante a noite, se chegou bem de viagem. Não vou mais me preocupar se você está resfriado, se sua garganta melhorou, se está se agasalhando a noite, porque o friozinho aperta de madrugada. Não vou me importar se alguém partiu seu coração, nem vou te aconselhar a se dar uma oportunidade novamente. Neste dia, você será só um cara. Um cara que passou pela minha vida. Um cara que poderia ter sido tudo, mas escolheu ser nada. Vou esquecer seu nome, e forçar minha memória a lembrar, e dizer: “Ah, aquele cara?! Como era mesmo o nome dele?!”

Você será só uma lembrança que minha cabeça forçou meu coração esquecer. Será só mais um. E você poderia ter sido tanto… Mas, por enquanto, eu fecho os olhos para os raios de sol não incomodar minha vista, e secretamente faço uma prece. Com meu coração, eu peço a Deus para te trazer bem de volta para casa. Peço a Deus para que eu supere a saudade que sinto de falar com você. Peço a Deus para trazer você de volta pra mim… Mas sempre repito ao final: Que nossas vontades estejam de acordo, Senhor, porém se não estiverem, que as Tuas prevaleçam.
E talvez um dia você entenda, que não foi o tempo ao seu lado que determinou o sentimento, mas que foi o tempo longe de você que o findou.
A ausência acelera o processo de esquecimento. A indiferença acelera a aceitação. A distância determina a quantidade de dias que isso vai levar para acontecer. Mas só o tempo tem todas as respostas. Só o tempo.


sábado, 10 de junho de 2017

Viva sem moldes (Post Inaugural Debora)

A gente monta todo um quebra a cabeça, e a vida vem e faz a gente quebrar a cabeça. Mostra-nos que nada é como imaginamos, e sabe o que é melhor? Que nada do que planejamos dê certo. A vida não deve ser moldada, ela deve nos moldar.
Bem se não fosse pelo seu sorriso encantador eu poderia estar na Austrália, trabalhando em algum escritório chique. Quem sabe Nova York esperando que algum estranho pare e aprecie o Empire State Building, eu o olharia com brilho nos olhos e pensaria "quem sabe alguns filhos?".
Mas por conspiração do universo, destino ou por conta de algum ser divino isso não aconteceu. 
Juro que sonhei com o meu sorriso em cada canto do mundo. Juro que me vi com roupas típicas de um  país estranho. Algumas vezes mentalmente estive sob o sol da meia noite, assim como estive sozinha na lua do meio dia. Lembro-me que em algum sonho eu estava na maior roda gigante do mundo, desta vez acompanhada, mas eram apenas estranhos. Lembro-me de ter um sonho tão real que pude sentir o gosto do arroz gelado e algo cru inchar dentro da boca.
Se todos os meus sonhos, ou um deles houvesse acontecido, eu teria perdido o melhor da vida. Eu não veria você espremer seus olhos contra os raios do sol para me olhar mais de longe, de fato não veria a luz da lua através dos seus fios bagunçados. Não saberia como é estar tão alta e tocar as nuvens, pois não tocaria os seus dedos. Não provaria o gosto do seu beijo que incha o meu coração de forma que já nem cabe no peito. Eu não sentiria o melhor de você, o aconchego da minha moradia em teus braços.
E eu posso dizer que cada sonho se resumiu a você no dia que senti o teu e o meu vazio ao entrar naquele bar.
E talvez eu esteja enganada, e tenha perdido o melhor da vida, o melhor do mundo, mas eu ganhei o prazer de viver sem moldes.

quarta-feira, 7 de junho de 2017

Conselho de Amiga

Hoje eu acordei feliz porque te conheci.
Já chega de sentir pena de mim mesma ou tentar arrumar um culpado porque não deu certo. Na verdade, deu muito certo.
Você trouxe uma luz diferente pra minha vida, me ensinou em pouco tempo que eu mereço algo melhor, melhor até mesmo que você, não é?
E tudo bem! Agora eu consigo enxergar bem melhor a situação. As vezes Deus permite que certas pessoas e situações aconteçam em nossas vidas, para que estejamos preparados para situações parecidas no futuro, e prontos para a pessoa certa, quando ela chegar.
Não é que eu tenha superado você, mas superei a vontade de estar com você. Agora eu entendo que talvez sejamos melhores separados, você seguindo sua vida e eu a minha. Ainda torço e espero que você supere esse seu medo de amar e se arriscar.
A vida é muito curta para vivermos dosando nossos sentimentos. Aprenda uma coisa, o amor é uma daquelas coisas raras da vida. Se permita senti-lo. Não deixe que ele passe despercebido por você. Quando ele bater a sua porta, receba. Abra, não só a porta mas o coração, a cabeça. É para isso que estamos aqui, para arriscar, tentar, e se cairmos tentar novamente. Essa é a coisa fascinante da vida: Saber que sempre poderemos começar de novo.
Se eu puder te dar um conselho, aqui vai ele: Aproveite as oportunidades que lhe são dadas.
Sorria como se você não fosse mais sorrir. Abrace como se você não fosse abraçar novamente. Diga, antes que seja tarde, qualquer coisa, mas diga! Não se amedronte. Não corra, mas se correr eu desejo que você tenha braços quentes para te acolher. Chore, porque ainda não inventaram remédio antidepressivo mais eficaz que o choro, aquele de desabafo. Coloque pra fora tudo que você achar que deve. Brigue. Não deixe para falar amanhã. Mas não se esqueça de fazer as pazes antes de dormir. Nunca durma brigado com ninguém. Assuma seus afetos. Assuma seus ciúmes. Assuma seus defeitos. Esteja preparado para dias ruins, mas não perca a esperança nos dias bons. Confie. Não importa quantas vezes você quebrou a cara, um novo dia traz consigo novas oportunidades, novas pessoas, e portanto novas chances. Dê uma chance a si mesmo. Perdoe. Aceite que as pessoas erram, mas não aceite que elas te façam de idiota. Quando você for amado, retribua. Quando você for beijado, beije também. Se arrependa somente daquilo que você não fizer, pois o que já fez, está feito, não adianta chorar pelo leite derramado. Grite gol, grite “eu te amo”, não deixe que o medo de perder, ou o mundo cale a sua voz. Esqueça a etiqueta na hora do sexo. Só esteja presente em todas as partes dela. Ligue. Demonstre afeto. Ninguém perde por dar carinho, mas perde por negar. Faça loucura. Seja louco. Pare de se preocupar com todo mundo, se preocupe apenas com você. Aproveite seu filho! Esteja presente mesmo quando ausente, e sempre que ele precisar se lembrará que pode contar com você. Ame. Se apaixone. Tenha por quem voltar para casa. Se sentir saudade, me procure… Se precisar de um ombro amigo, me chame… Se se sentir triste, me ligue… Não se esqueça de mim. E se me esquecer… Você já sabe, que seja bem devagarinho.
Te cuida. Cuide de alguém. Fica bem.

segunda-feira, 5 de junho de 2017

Primeiro Cara

Não era você. Não tinha o seu cheiro. Não tinha o seu gosto. Não ria das minhas piadas sem graça. Não falava coisas engraçadas para eu sorrir. Não segurava minha mão com a mesma firmeza que você.
Decididamente, não era você. Não beijava como você. Não tocava como você. Não falava como você.
De igual a você ele só tem a profissão. De igual a você ele só tem o furinho no queixo e os olhos de cílios longos. De igual a você ele só tem a vontade. Mas a vontade não basta, né? Se bastasse eu não estaria longe de você neste momento...
Não era você, mas mesmo assim abriu a porta do carro pra eu entrar. Não era você, mas me tratou com o mesmo respeito. Não era você, mas me contou sobre desilusões amorosas. Não era você, mas elogiou minha boca. Não era você, mas tinha um sorriso lindo. Não era você, mas ficava tímido com elogios. Não era você, mas me mandou mensagem quando chegou em casa agradecendo pela noite. Não era você, mas me ligou antes de dormir. Não era você, mas me levou a sério. Não era você, mas gostou de mim. Não era você, mas falou que eu sou diferente das outras...
Talvez eu até gostasse dele em um outro momento, em uma outra ocasião, quando meu coração estivesse desocupado, desalojado, desapropriado, e livre para escolhê-lo.
Mas hoje, infelizmente, ele não era você, e eu queria tanto que fosse!
Queria tanto!
Ele não era você, mas talvez eu consiga fazer ele ser. Talvez eu consiga esquecer você. Talvez amanhã eu já não o chame por seu nome sem querer. Talvez as coincidências sejam uma forma de me fazer te esquecer. Talvez só talvez... Até lá eu vou continuar te procurando em cada rosto que eu encontrar. Até lá, eu vou desejar que todos sejam você.

sábado, 3 de junho de 2017

Aquelas seis horas e a infinitude de dias sem você.


(Leia ouvindo a música acima)

O brinco, embora pareça não é e nunca foi uma desculpa. Tenho pra mim, que Deus fez com que eu esquecesse ele lá, dentro do seu carro, para que por uma última vez eu te visse. Sentisse seu cheiro, risse seu riso. Me envolvesse em seu abraço, e ficasse presa por lá pelo menos aquelas seis horas. Seis horas que nunca seriam o suficiente para mim. Seis horas que nunca seriam o bastante de tempo olhando seus olhos de cílios longos, beijando sua boca carnuda, misturando meu perfume ao seu. Seis horas que nunca conseguiriam lhe provar o quanto você estava perdendo me deixando partir assim... Sem ao menos tentar. Sem ao menos dizer que quando você estava comigo podia ser quem você realmente quisesse. Sem ao menos me dar uma oportunidade de mostrar que posso, e consigo, ser melhor que qualquer outra. Outro dia, li em algum lugar que dar um tempo na verdade é acostumar com o fim. Que quando se impõe distância entre duas pessoas é só um motivo a mais para o esquecimento. E talvez seja... Se assim for, parafraseio Mário Quintana:"Se tiver que me esquecer, me esqueça. Mas, bem devagarinho." Que é pra saudade sempre se fazer presente nas horas em que você se sentir sozinho. Que é para o vento trazer meu perfume nas noites frias. Que é para você rolar na cama pensando onde e o que eu estou fazendo ... E quem sabe assim você aparece. Para com a marra e percebe que não consegue ficar longe de mim. Que meu perfume ainda está grudado em alguma parte de você. Que meu sorriso ainda te causa noites e noites de insônia. Que você foi burro demais em não perceber a tempo que eu estava aqui, esperando você, querendo você, rezando para que você percebesse que eu sou tudo aquilo que você precisa. Tá certo, com uma pitada de imaturidade a mais, e talvez um pouco louca demais para sua vida certinha. Me esqueça lentamente. Devagar o suficiente para que você não consiga rir das piadas de outras mulheres, e não consiga trocar duas mensagens no WhatsApp sem corrigir os erros ortográficos que elas escrevem. O suficiente para que você pense em mim quando estiver abraçado a elas, de conchinha, como costumávamos ficar quando estávamos a sós. O suficiente para que você compare cada parte delas às minhas. 
E se nada disso funcionar, eu aceito o destino. Eu aceito seu afastamento, sua partida. Eu aceito que você nunca vai se dar conta do que você deixou pra trás, e posso garantir que foi mais, muito mais, que uma pessoa "legal, inteligente, com bom papo e gostosa". Você perdeu alguém que poderia ter lhe dado o mundo. E eu até lhe dei, o meu. Meu mundo estava completamente em suas mãos. Mas você, por uma razão que só você entende, deixou que eles escorresse entre os dedos, como areia. E mesmo assim eu vou estar aqui, rezando para que algum dia você encontre alguém que te faça acreditar no amor novamente. Alguém por quem você pare o relógio, desligue as paranoias e apenas viva. Alguém que te faça entender que a vida é muito mais interessante quando se tem alguém esperando no portão. Que a vida é muito mais alegre quando se tem alguém para quem você pode contar seu dia, dividir seus segredos, chorar suas dores. A vida é muito mais bonita quando se tem alguém para amar. Alguém para partilhar. Alguém para chamar de seu. E talvez em algum momento da sua vida, você perceba que meu silêncio ensurdecedor estava dizendo "adeus". Que seu silêncio ensurdecedor naquela noite só me dava razão para não querer mais voltar. Talvez você entenda que não se tratava de te deixar sem uma luta, mas que se tratava de entrar em mais uma batalha sabendo que eu havia perdido. Game over para mim. Talvez você perceba que eu te tocava porque sabia que não te tocaria mais. Que eu te abraçava porque sabia que não sentiria mais seu perfume. Que eu corri pro banheiro e chorei, porque sabia que você havia roubado uma parte de mim que há muito tempo eu não entregava para ninguém. E foi naquele momento, o momento em que corri para o banheiro, me ajoelhei no chão e chorei que eu percebi que você era muito mais do que eu supunha. Eu me dei conta de que estava realmente apaixonada. E não me pergunte como, nem porquê isso aconteceu. Só aconteceu. E eu aceito. Aceito que nem sempre a vida é justa, que muitas vezes a gente confunde os sinais, que muitas vezes os sinais não existem. E tudo bem... a vida segue. Ela continua.Talvez você entenda, algum dia, que em tanta linhas, em tantas piadinhas, em tantos encontros eu quis te dizer que estava apaixonada. Mas não disse... porque sabia que você fugiria de mim, como fugiu. E quando você me deixou em casa, e eu abri a porta para descer do carro, eu quis muito, muito, que você me perguntasse se eu não estava esquecendo algo, para dizer que era você quem estava esquecendo. Eu. Que você estava me esquecendo aqui. Que estava me entregando de bandeja para outra pessoa, mas de que adiantaria? A paixão só é profunda para aqueles que sentem, e eu percebi que eu era mar demais para você. Profunda demais. Intensa demais. (A)mar demais. Você não quis arriscar, e eu acabei me machucando por mergulhar de cabeça no seu sentimento tão raso.Te cuida. (É o que sempre digo, mas no fundo eu quero dizer: Me cuida, por favor).Até um dia... Quem sabe?!

quinta-feira, 1 de junho de 2017

A história de João e Julia parte II

Quase seis meses se passaram desde que se teve noticias de João e de seu sentimento platônico por Julia, e em seis meses muitas coisas mudam e não foi diferente com a vida de João, que agora iniciou a faculdade de arquitetura e já havia conseguido um estagio em um escritório de um arquiteto amigo de seu tio Carlos, resolveu aprofundar seus estudos em inglês e agora fazia aulas particulares com um instrutor via Skype, pois assim conseguia otimizar seu tempo, tempo este que estava cada vez mais escasso com o estagio e a faculdade, ainda mais que João havia ainda ingressado na autoescola para obter sua habilitação. 
Pode parecer pouco, mas para João que tinha apenas 19 anos isso era demais, ele se sentia vivo e ativo, sentia-se produtivo e isso era a válvula propulsora que ele precisava naquele momento, poder vislumbrar seu futuro e sentir se protagonista de sua vida, era uma experiência que lhe era única, mas em meio a tudo isso ele sentia que ainda faltava algo, talvez ate porque paradoxalmente o que ele almejou e depois julgou impossível que era se afastar de Julia acabou acontecendo devido sua rotina e o fim de seu ponto de encontro o qual era as aulas de inglês. 
E para endossar ainda mais a lista de desencontros da vida de João, Julia havia terminado seu namoro com Paulo a mais ou menos três meses, o que deixava nosso jovem ainda mais confuso, pois se já não bastasse sua assoberbada rotina e o sentimento de que algo faltava e que sem sombra de dúvidas o que lhe faltava eram as deliciosas conversas casuais com Julia, ele sentia que se declarasse seus sentimentos ela poderia entender que ele estava sendo apenas mais um oportunista, que estava querendo apenas se aproveitar de seu recente término e com isso perderia até sua amizade (mesmo que distante) com Julia, o que acabaria sendo uma perda ainda pior e com isso resolveu que seria mais sensato deixar as coisas como estavam, por medo de perder até o pouco que têm, mesmo que isso não mudava o fato de que toda vez que ouvia suas playlist de rock clássico (pois era um gosto que tinham em comum) ele repensava em sua decisão e era corroído pela duvida, pensava se valeria arriscar sua amizade agora distante para expressar seus sentimentos e descobri que quem sabe estes possam ser correspondidos, afinal de contas um coração apaixonado sempre é inundado de esperança, entretanto enquanto João não tomar coragem e se decidir nós não conheceremos o desfecho desta história.

sexta-feira, 26 de maio de 2017

Faça ela sorrir!

Dentro dela tem um coração tão bonito, que às vezes eu acho que brotam flores dentro dele. Ela tem um cheiro só dela, e não estou falando de perfume, nem aquele cheiro bom de sabonete quando acaba de tomar banho, estou falando de um cheiro que exala da pele dela, um cheiro que nenhuma outra tem igual. Ela tem aquela pose de durona mas chora assistindo Rei Leão e em finais de novelas. Ela não gosta de maquiagem, vez ou outra ela pinta as unhas, e tem aqueles olhos grandes que sorriem junto com os lábios quando ela, por alguma razão, sorri para mim. Ela morde o lábio quando está com vergonha, bate os pés quando está nervosa e nunca admite que se importa quando é perceptível que ela se importa sim, e muito. Ela vai te deixar sem palavras, pelo menos noventa por cento das vezes que vocês conversarem, porque ela é daquele tipo de mulher que fala sobre coisas que nem ela mesmo entende e mesmo assim se sai bem. Ela fala muito. Ela gosta de falar. E eu gosto de ouvir. Eu gosto de ouvir ela falar. 
Ela sabe que eu odeio, mesmo assim me morde, porque ela sabe que eu a amo. Ela gosta de testar minha paciência, meu ciúme, meu amor e até meu ódio. Porque ela sabe que eu a amo. Ela não sabe falar não. Ela não gosta de injustiça. E mesmo não querendo sentir nada, ela sente muito. Ela sente tudo. E quando ela sente, meu amigo, ela raramente deixa de sentir. Então ela cuida do que ela ama. Que sorte a minha. Que sorte a nossa, se ela te amar também. Ela gosta de coisas simples. E coleciona cartas. E escreve em diários. E guarda cadernos antigos. E gosta de ler. Gosta muito de ler. Ela consegue tudo que quer e é quase impossível olhar aqueles olhos castanhos como a terra e dizer não. Ninguém consegue. Ela tem uma voz doce, eu costumava ligar pra ela toda noite só pra escutar ela dizer : "Boa Noite!". Ela é de Libra. E eu sei que talvez você não entenda nada sobre isso. Eu também não entendia. Mas ela me ensinou sobre signos. Acredite, ela vai te ensinar também. E se você for de virgem ou de Escorpião, ela vai suspirar e dizer: "Ah eu nunca dou sorte com vocês!". Mas no fundo ela só quer que você a prove o contrario. E no fim das contas você também vai saber tudo sobre signos, cor de esmalte, tinta de cabelo, livros de romance, filmes de amor e de terror, capítulos de novelas, maratona de séries, e porque a Coca-Cola é melhor que Pepsi, na verdade você vai saber e entender porque a Coca-Cola é melhor que qualquer refrigerante. Você vai discutir e querer voltar atrás, vai falar da vida alheia e não vai se sentir arrependido porque ela vai gargalhar tão gostoso que você não vai ligar pra mais nada, e quando você se der conta ela vai estar ao seu lado assistindo o UFC e torcendo pro José Aldo só porque ele é Flamenguista. Só porque ela é Flamenguista. E você também vai torcer pro José Aldo. Se bobear, você vai torcer até pro Flamengo ganhar o título do brasileiro. E vai olhar pro lado e ver ela sentada no sofá com as pernas encolhidas assistindo o futebol com você, mesmo quando ela for o Flamengo, mesmo que só seja o seu "timinho" (como ela costuma dizer) ela vai estar lá, e vai sorrir sarcasticamente se seu time ganhar e vai fingir ficar triste se ele perder. 
Ela gosta de sorrisos. Na verdade ela é uma admiradora compulsiva de sorrisos. Então, sorria! Ela gosta de declarações inesperadas, e todos aqueles clichês de relacionamento : cinema, flores, sexo e mãos dadas. Ela gosta de cachorro. Vai falar palavrão e não vai ligar se você acha fofo ou inapropriado, porque ela não liga. Ela só liga se você merecer. Você só merece se for bom. Você só é bom se fizer ela sorrir. Ela só sorri se estiver em paz. Entendeu agora, meu amigo? Tudo se resume no sorriso! Faça ela sorrir, por favor! 

quarta-feira, 24 de maio de 2017

PORQUE ELE É DE CÂNCER

Ele tem cara de bravo, mas é só a cara mesmo. Cinco minutos ao lado dele e você perceberá que a cara é só uma armadura pro seu coração sensível e frágil. Ele te olha como se compreendesse por inteiro o que metade dos outros demoram anos para entender. Tem aquela mania irritante de perguntas retóricas, mas só porque ele gosta de te fazer pensar melhor sobre as atitudes tomadas.
Não estranhe se você pensar que o conhece de outras vidas, na verdade ele tem facilidade de entrar no coração das pessoas. Sabe como ninguém arrancar sorrisos sinceros e falar as palavras certas, na hora certa e quando você mais precisa escutar.
Ele é daqueles que se tornam importantes sem que você de conta, e quando você menos espera a vida já não tem mais a mesma cor se ele não está. Ele tem aquela persistência que você tanto admira, aquela que você queria ter, mas que vez ou outra esquece em algum canto dentro de si mesma. Ele não esquece. E se você tiver sorte em encontrá-lo por ai, ele não vai te deixar esquecer também. Para ele os sonhos são algo que você conquista através de ações, não de noites bem dormidas. Ele tem aquela mania de realidade, mesmo quando sabe que é especialista em sonhar também.
Mesmo quando estiver ocupado, ele dará um jeito de se fazer presente, e ao contrário do que muitos pensam sobre os cancerianos, ele não é um saco de batatas. É daquele tipo que sabe como tratar bem, mas também sabe tratar mal quem merece. Ele é aquele amigo que você pode contar para a churrasqueira de domingo, para o clube nos finais de semana, para o happy hour com os colegas de trabalho e para te buscar no aeroporto de madrugada. Responsabilidade é seu segundo nome, porque o primeiro é sinceridade. Ele é daquele tipo de homem que não costuma mandar recado ou guardar comentários para mais tarde, mesmo quando estiver tímido ele soltará safadezas na sua frente.
Se você o encontrar por ai, sorria. Ele gosta de sorrisos largos e corações grandes o bastante para que caiba os medos que ele carrega dentro de si. E seja boa. Ele aprecia pessoas com bom coração. Entenda que a família estará em primeiro lugar (principalmente se ele tiver um filho). Sinta-se uma mulher de sorte, pois ninguém te abraçara como ele. Ninguém será tão amável quanto ele. Ninguém segurará suas mãos como ele. Ninguém estará tão interessado na sua vida quanto ele, em partes porque ele é curioso, em partes porque e intrometido e em partes porque ele gosta de cuidar de você. Não o afaste, deixe que ele saiba sobre aquele segredo que você guarda porque ninguém é tão confiável assim, ele é confiável.
Ele vai querer saber sobre suas cicatrizes, sobre a faculdade, sobre o motivo do término com o ex namorado, sobre as manias que você tem, sobre as caretas que você faz nas fotos, sobre tudo… Só porque ele está interessado. Irritantemente perfeccionista, preocupado, e praticamente impossível de convencê-lo do contrário caso ele coloque uma ideia na cabeça.
Ele é força, Myke Tyson que o diga! Morre de ciúmes, mas nunca admiti. Admitir é assumir fraquezas e ele não gosta de ser fraco. Não consegue dormir brigado, e por isso o sexo deve ser ainda melhor depois de fazer as pazes. Tem aquela mania gostosa de te elogiar, mesmo quando você sabe que não esta tão bonita assim. Ele não se entrega com facilidade, não costuma dar segundas chances porque para ele segundas chances são perda de tempo. Cheio de camadas, para chegar ao coração dele você precisará de muito mais que um rostinho bonito. Ele é daquele tipo de homem que foi criado para desconfiar, algumas vezes por medo de se machucar e outras por medo de errar. Mas se você conseguir atingir o coração… Nunca se esqueça de que o que ele mais preza em alguém é a verdade. Conquiste-o com verdades e o terá conquistado para a vida.
Porque ele é de câncer você nunca se sentirá sozinha, e terá sempre braços fortes abertos para te acolher. Porque ele é de câncer você sempre terá o melhor conselheiro ao seu lado, e sempre será motivada a ir além do que você imagina. Porque ele é de câncer o perfume dele sempre ficará preso na sua roupa no final de cada encontro. Porque ele é de câncer você sorrirá com mais frequência quando o encontrar. Porque ele é de câncer o cinema sempre será a primeira opção no primeiro encontro. Porque ele é de câncer ele colocará apelidos carinhosos em você. Porque ele é de câncer você sempre terá com quem conversar mesmo após um dia exaustivo de trabalho. Porque ele é de câncer você entenderá o motivo de nenhum outro homem ter te atraído até agora.
Ele talvez parta seu coração, mas por ele ser de câncer você vai perdoar. É impossível não se apaixonar quando ele sorri de ladinho, com os olhinhos quase fechados e te chama por aquele apelido que só ele chama… Ele é sorte de uma vez na vida, aproveite!

A história de João e Julia

Nossa história começa com João acordando meio atordoado pois seu despertador não acionou, - caramba tenho só vinte minutos para não chegar atrasado no inglês! Pensou. Se arrumou apressado, passou pela cozinha tomou rapidamente seu suco de laranja e foi comento um pão de queijo no caminho até a garagem onde pegou sua bicicleta e saiu apressado, entretanto inevitavelmente chegou tarde na aula, adentrou a sala meio desconcertado ao perceber que a turma já havia iniciado, cumprimentou com um seco “Bom Dia”, sentou-se em sua carteira para acompanhar as aulas, para João as aulas de inglês eram muito divertidas e dinâmicas, a turma era bem unida e com o passar de quase dois anos João foi criando certa amizade com Júlia, que já conhecia de vista da antiga escola que tinha estudado no ensino fundamental e porque Julia era namorada de Paulo, que estudou com ele na segunda e terceira série do ensino fundamental na mesma escola, entretanto ultimamente João estava percebendo algo diferente, ele sentia um prazer diferente ao estar perto de Julia, era bom fazer as atividades com ela, as conversas que tinham sobre heavy metal e rock clássico, era difícil de explicar, só sabia dizer que era bom desfrutar da companhia de Julia, a ponto de chegar na sexta e pensar no que falar com ela na aula do dia seguinte, e essa sensação lhe causava um misto de alegria e temor, pois temia que pudesse ser paixão, e ele sabia que não podia se apaixonar pela namorada de seu amigo, e por tudo isso preferia simplesmente não pensar nisso de modo a esquecer isso, mas por outro lado também não conseguia se afastar de Julia, afinal quem conseguiria se afastar daquele lindo e acolhedor sorriso, perfume doce e inteligência afrodisíaca? Era simplesmente impossível, por isso ele se limitava apenas a desfrutar da amizade de Julia, mesmo temente que o que sentia fosse mesmo paixão e mais temente ainda que a mesma crescesse em seu coração.
Em meio a esse turbilhão de sentimentos João julgou que buscar uma companhia feminina seria a melhor forma de pôr à prova a existência de tais sentimentos, ledo engano, pois tudo que fazia era buscar o perfil de Julia nas mulheres com quem saia, o que só lhe deu mais certeza do que sentia, mas e aí? O que fazer, como proceder? Julia namora com Paulo, seu colega de tempos atrás, é não tem jeito mesmo, tenho que esquecer ela de qualquer forma, pensava ele divagando em seus pensamentos.
João até tentava levar seu plano adiante mas como fazê-lo se quando Julia olhava pra ele com aquele lindo sorriso e aquele perfume que penetra em sua alma num êxtase inexplicavelmente aconchegante onde ele esquecia de tudo que não fosse desfrutar de sua presença o maior espaço de tempo possível, foi quando se deu conta de que não precisava se corroer em duvidas e decisões quando poderia simplesmente desfrutar afavelmente de seus sentimentos sem esperar um feedback positivo, sem o medo do “não”, mas sim com o sabor adstringente da incerteza sem precisar se preocupar em engendrar planos mirabolantes para um futuro o qual nunca se sabe se de fato existiria, pois o que existe hoje o faz feliz e é isso que importa, a doce incerteza do agora.

quinta-feira, 18 de maio de 2017

Eu me viro


Você sabe, eu já disse uma vez que sou bem melhor escrevendo do que falando. Sempre engasgo, sempre gaguejo, nunca consigo falar da forma que quero ou transmitir a mensagem certa. 
Parece que estamos nos despedindo sem dizer uma palavra, mal conseguimos falar e rir das coisas bobas que costumávamos rir. Agora eu começo a me lembrar dos momentos, os poucos momentos que tivemos juntos. Você estava com aquela camisa ridícula do Palmeiras no nosso primeiro encontro, ainda assim eu te achei lindo. Sorria pra mim de uma maneira íntima, porém encantadora. Eu não sabia se te olhava, se prestava atenção nas coisas que você dizia, na cerveja que eu por algum motivo não conseguia beber, na sua mão que tocava meu ombro. Em alguns instantes eu me perguntei em silêncio: "O que tá acontecendo com você, menina? É só um cara! Respira ... Respira!". 
Mas no fundo, bem lá no fundo eu sabia que você não seria só um cara. Eu senti meu coração bater novamente naquele dia. Parecia uma maldita escola de samba dentro de mim, e você ainda nem tinha me beijado. Depois do beijo, eu tive certeza que estava muito encrencada. Existia algo em você que me encantava. E eu só tinha duas opções: deixar rolar ou fazer parar. Deixei rolar. Primeiro porque é como dizem por aí, quem está na chuva é para se molhar, e eu já estava molhada demais naquela altura do campeonato, depois porque mesmo que eu quisesse me afastar já era tarde. Você fazia parte do meu dia. Você era a pessoa pra quem eu queria falar besteira no fim da noite. A chamada de vídeo que eu não tinha vergonha de atender. Você era a calmaria no meio do meu turbilhão de sentimento. Você me fez começar a gostar da imagem que via no meu espelho, e quando me dei conta eu já estava rindo até pro carteiro. Talvez eu não consiga mexer assim com você, mas você sabe que mexeu comigo, tanto sabe que agora está lentamente se afastando.
Uma noite você disse: "É tão legal isso que a gente tem né?" Eu pensei que você fosse dizer sobre o sentimento mútuo, o carinho, a vontade de estar perto, e você disse : "A química". Sim, o sexo é incrível. Você sabe o que fazer, quando fazer, como fazer, eu fico meio perdida as vezes, sem saber se estou fazendo certo, porque você sempre faz tudo muito certo comigo. Não consigo me conter. Sempre que chego perto de você é como se meu lado devassa e safada despertasse, sai faísca, eu tenho vontade de morar em você. E eu sei que isso é muito errado, que eu nunca deveria dizer isso, por isso estou escrevendo, porque talvez você nunca leia, porque talvez você nem saiba que é sobre você. Mas é tudo sobre você. É tanto sobre você. 
E a gente nem teve tempo de ir ao cinema não é? Quem sabe em uma próxima estação? Quem sabe em uma outra época? Podíamos assistir um filme de super-herói, eu gosto, e acho que você também gosta. E aí vamos comer da pipoca um do outro, e sair comentando dos poderes que gostaríamos de ter se pudéssemos. Eu gostaria de ser invisível às vezes e estar em mais de um lugar no mundo. E eu aposto que você ia rir, me chamar de algum apelido qualquer... quem sabe? 
Eu nem tive tempo de dizer que meu chocolate preferido é o crocante da garoto, aquele que ninguém gosta. Que só tomo sorvete de chocolate. Que eu choro até hoje assistindo o rei leão. Que odeio comida japonesa. 
Nem tive tempo de mostrar meus dotes culinários, mas só sei fazer macarrão. Nem tive tempo de ficar agarrada em uma noite fria como a de hoje. Nem tive tempo de aproveitar você o máximo que podia, porque eu achava que você estaria aqui depois, e depois, e depois... 
Mas eu sei que depois é muito tempo, que a vida passa rápido, que as pessoas não gostam de coisas que duram, que ninguém tem paciência para conhecer ninguém, que os abraços não podem durar para sempre, e que os sorrisos são como estrelas cadentes: eles surgem e somem do nada... Depois você nem está aqui, depois nós nem nos falamos mais, depois você nem se lembra mais de mim, depois eu vou te encontrar por aí, com aquela mesma camisa do palmeiras, com esse teu jeitinho de sorrir que me faz ficar boba, com esses olhinhos tão transparentes que você tem, de mãos dadas com outra garota e vou pensar: Depois eu conto pra ele o quanto eu senti falta dele, depois... 
E aí talvez você saiba um dia o quanto eu gostava de você. 
Agora senta aqui, deixa eu fazer um último cafuné, ficar nos seus braços só mais cinco minutinhos, rir das coisas idiotas que falamos, beijar você... 
Depois eu resolvo com meu coração, depois eu me viro!

Hoje eu não estou boa

Hoje eu não estou boa, assim Bruna se sentia quando acordou, o ônibus parecia mais cheio que de costume, o clima mais quente, o café mais frio e o pão de queijo com gosto de borracha.
Chegou no trabalho em plena segunda sem dar “bom dia” a ninguém, e quando Hélio, seu colega de setor foi fazer uma de suas corriqueiras brincadeiras ela simplesmente o repeliu e disse que não estava “boa”.
Hélio ficou a pensar: E o que eu tenho com isso? Porque as mazelas pessoais de cada um podem ser prerrogativas para destratar alguém que só queria trazer um pouco de alegria a seu dia?
O dia se seguiu e Bruna acabou sendo rude com mais alguns de seus colegas e até com seu supervisor, alguns entenderam que o dia não estava fazendo por mal, pois apenas tivera um dia difícil, outros simplesmente se afastaram, os problemas de Bruna se resolveram e ela voltou com seu rotineiro sorriso no rosto, porém nem todos seus amigos conseguiram ser tão receptivos quão. Hélio era um desses, pois pensa que os problemas de cada um podem até ser divididos, mas nunca descarregados, pois Hélio é daqueles que acham que se nós simplesmente nos sentirmos no direito de sermos grossos por conta de um dia difícil o mundo será um completo caos, problemas todos temos, mas isso nunca foi e nem será prerrogativa para que os outros padeçam pelos nossos próprios dilemas. Pois como dizia Mario Quintana: “O problema dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso. ”
E o problema de Hélio que por ser tão reflexivo nunca mais conseguiu agir naturalmente com Bruna, ele nunca tocou no assunto e ela nunca foi bom em se desculpar, e assim a vida nos mostra que são as pequenas atitudes que fazem a diferença, tanto para o bem quanto para o mal, mas hoje não, porque hoje eu não estou bem...

domingo, 14 de maio de 2017

Song of a Day

No Song of a Day de hoje eu trago a música Mulher do Projota, sinceramente rap não é bem meu estilo, mas essa música tem uma pegada leve e um letra simplesmente do C@%@l#o, acordei com ela que tem muita cara de domingo e foi o tema do pedal de hoje, então segue clipe da indicação de hoje:


quinta-feira, 11 de maio de 2017

Até Logo...

E eu não entendo seu silencio depois de sorrisos, gritos e gemidos. Você que se fazia tão presente, sumiu quando eu mais precisei, mais te queria comigo, perdido entre dúvidas e desejos fecho os olhos e com o seu sorriso em minha mente, e inebriado pelo seu perfume que me toma a mente espero que receba meu boa noite na esperança de um até logo.

quinta-feira, 4 de maio de 2017

No dia de chuva...

Acordei, mas meu corpo parece não me responder, ele ainda está sonolento da noite anterior, seus cabelos loiros ainda tomam minha mente e extasiam meu corpo com suas lembranças e encantos. A chuva cai lá fora e o frio toma conta, mas aqui dentro só o calor de seu amor me preenche.
Djavan dizia que ler um livro é a melhor pedida para um dia frio, isso porque ele não te conheceu minha bela, se ele soubesse de seus encantos, daqueles que me mostrou e daqueles que ainda ei de conhecer nunca mais pensaria em leitura; mas deixemos de lado os males que podes fazer a literatura.
Pois a chuva ainda cai e enquanto você “passa” um café na cozinha eu fico à sua espera, pois neste frio, seu café e corpo quentes são tudo que eu preciso no momento.

quinta-feira, 27 de abril de 2017

COMI MINHA NAMORADA AO SOM DE SILVIO SANTOS

Ocorrida em 2011

Namorar com uma mulher mais velha tem suas vantagens e desvantagens, eu tinha 21 e ela 27 e para completar ela tinha um filho de 5 anos, então apesar de ser daquele tipo de mina trepadeira, precisamos sempre ou colocar o garoto para dormir ou deixar com a vó para podermos tirar uminha, tudo na vida tem seu preço.
Tínhamos outro problema, meu quarto era do lado do quarto dos meus pais e ela gostava bastante de gemer, então eu costumava ligar a tevê mais alto para disfarçar um pouco e não dar tão na cara, o problema é que era um domingo e aleatoriamente liguei no SBT e estava passando o programa do Silvio Santos, sim eu transei com Silvio Santos ao fundo (nossa isso ficou estranho), Cristina era muito paranoica e no meio do sexo enquanto ela estava de costas cavalgando ela do nada para e começa a me xingar com uma cara de raiva tremenda, e eu com cara de tolo, sem saber o porquê de todo aquele stress, até que ela me conta o motivo de sua súbita raiva.
Ela relata que eu fiquei calado do nada e que estava assistindo Silvio Santos enquanto ela rebolava freneticamente no meu pau, o pior de tudo é que fiquei ser reação, porque não estava, ela era linda de costas cavalgando no meu pau, e com certeza aquela visão era mais interessante do que um velhote de 80 anos jogando aviõezinhos de dinheiro para uma plateia em pleno domingo.
Agora tente explicar isso pra Cristina? Ela simplesmente vestiu a roupa e saiu xingando, e eu juro que queria ter ido atrás, mas sair do quarto com o pau na mão não seria uma boa ideia e sinceramente eu não conseguia parar de rir de como ela era doida e tinha fodido com um sexo gostoso. Não me restaram muitas opções senão me virar com minha "mão amiga" e aí sim assistir Silvio Santos e ir dormir cedo, já que minha própria namorada havia empatado minha foda.

PÓS HISTÓRIA

Uns 40 minutos depois ela me liga e pede pra subir (esqueci de falar que ela morava na mesma rua que minha casa, apenas um quarteirão abaixo, inclusive fica um conselho: nunca namore alguém que more tão perto assim, a logística favorece ela de te fuder quando estiver com raiva) e terminar o trabalho, eu não seguro os risos e digo que já terminei o trabalho sozinho, ela me chama de grosso e egoísta e desliga o telefone na minha cara, mas que se foda, eu tenho Silvio Santos pra animar meu domingo, e assim quem pode ficar triste?

Escritor Misterioso

120 por hora

E ela não se aplica aos padrões, ele que sempre foi só um "normalzinho" no meio da multidão, descobriu que ela era seu acelerador e que com ela a vida a menos de 120 por hora simplesmente não existe, é um saco! No trem da vida ele foi de motorista a passageiro em questão de segundos e esse misto de medo e insegurança, com um toque de adrenalina e uma pitada de desejo era tudo que ele queria.
Em meio a tantas idiossincrasias ela se vê perdido entre quem é e quem quer ser ao lado dessa garota que é um turbilhão de emoções, um furacão em seu coração.
Ele olha no fundo de sua garota e diz, pula comigo? Prometo não te machucar.

quarta-feira, 26 de abril de 2017

Song of a Day (New Project)

Estou testando um formato novo, ao invés de postar um texto ou algo do gênero eu vou postar uma recomendação musical, por isso o nome "SONG OF A DAY". Alguma música que gosto ou que descobri recentemente, tem dias que parece que uma determinada música é a trilha sonora do dia, e é assim que essa música que me apareceu nas descobertas da semana do Spotify é, eu ouvi ela umas 20 vezes (e ainda estou ouvindo) e por isso compartilho com vocês a música "Um Ser Só" do cantor Nego Joe com partição de Seven Lox em sua versão remixada.


Gostaria de compartilhar também meu perfil e minha playlist personalizada do Spotify, playlist essa que tem essa música e outras de diversos gêneros, uma mistura eclética, segue lá e me diga nos comentários suas músicas preferidas também.

PS. Aguardo feedback sobre este novo formato.

terça-feira, 25 de abril de 2017

Perdão

Dizem, alguns, que o sofrimento é uma das consequências do amor. Já outros dizem que isso é um absurdo, pois onde habita amor verdadeiro não há dor. Eu me encaixo no primeiro grupo.
Seja em família, entre amigos ou em um romance, nós, seres humanos, cometemos frequente e inconscientemente o erro de depositar um grande peso nos ombros daqueles que amamos. Esperamos que o outro seja motivo das nossas alegrias, remédio para as nossas tristezas e a resolução dos nossos problemas. Esperamos que compartilhem das nossas alegrias com a mesma empolgação que a nossa. Esperamos ser tratados com o mesmo valor que tratamos mas, muitas vezes, as ações do outro - ou a falta delas - nos machuca, nos magoa. Tudo isso porque esperamos muito de alguém que, como você e como eu, é cheio de defeitos, de sentimentos, de momentos, de luas.
Pode ser que a pessoa amada tropece, vez ou outra, em suas palavras ou em seus atos, o que nos deixa sensibilizados. Pode ser e será, um dia. Mais uma vez esperamos. Esperamos ouvir um pedido de perdão que, às vezes, não vem.
O perdão é um curativo, um anestésico. Faz um bem danado para a alma de quem pede e de que perdoa. Mostra que você se importa, que você percebeu o seu erro e que sua intenção não era causar mágoa. Mostra que você se arrependeu, assumiu e quer consertar aquele ato falho.
Pedir perdão não significa se humilhar, mas sim se dignificar. Pedir perdão é preciso. Todos nós erramos, todos somos imperfeitos e isso é perfeitamente normal. Sensibilize-se, então, junto daquela pessoa que você deixou sensibilizada.
Nunca é tarde para o perdão. Não se deixe consumir pelo egoísmo e pelo orgulho. Não se deixe remoer pelo remorso. Desate o nó.

segunda-feira, 24 de abril de 2017

Da sua, sempre sua.


Eu não quero ser o seu mundo.
Quero ser aquela pra quem você corre depois de um dia exaustivo de trabalho. Aquela a quem você mostra seus medos, a quem você conta seus segredos. Eu quero ser paz no seu coração.
Não vou te cobrar compromisso, ou amor, ou ser exclusividade. Mas eu quero que você me ligue na madrugada bêbado e diga que não sabe por qual razão você não passou a noite comigo ao invés de se deitar com garotas tão vazias quanto você.
Quero ser aquela que tira de você o melhor que sei que você consegue ser. Aquela pra quem você chora, sem vergonha, sem preconceito, só pelo puro prazer de confiar.
Não quero ser um problema. Quero que me conte sobre aquela nova paquera; todo o tempo do mundo será nosso, não importando se você me ligou no meio de um encontro para dizer que está assistindo o nosso desenho favorito na FOX.
Quero que cozinhe para mim, mas acima de tudo quero que me busque em casa num dia de chuva para virarmos a noite jogando buraco, apostando todas as nossas peças de roupas até estarmos completamente nus, um nos braços do outro.
Não quero causar dor, amor. Mas se eu causa-la quero que você brigue comigo, como naquele dia em que eu achei que pudéssemos simplesmente esquecer um do outro e você me ligou dizendo que eu não passava de uma garota mimada e egoísta.
Quero ver você dançando para me fazer rir. Não quero que você se despeça. Eu quero que diga “ate logo” mesmo quando até logo signifique “até mês que vem”. Quero ser aquela pra quem você irá ligar quando estiver doente, aquela com quem você dormirá de conchinha, mesmo julgando conchinha coisa de “casalzinho modinha”. Aquela que será única em conhecer sua cara ao acordar, seu cabelo desgrenhado, e seus dentes sem escovar.
Não quero que você me chame de amor. Nós temos nosso próprio jeito de chamar um ao outro. Deixe o amor quieto para quem sabe amar. Nós não sabemos, ou até sabemos, mas temos medo de qualificar qualquer sentimento e nos decepcionar.
Eu quero ser a foto na sua escrivaninha. Quero ser a foto na tela do seu computador, aquela foto, daquele dia, em que eu bebi tanto que disse “eu te amo”. Quero que você fique olhando ela e pensando no quanto eu estava bêbada e linda naquele dia. E não importa, amor, quantas outras garotas você levará para sua cama, eu vou estar na tela do seu computador, na sua escrivaninha, e dentro do seu coração. Porque é exatamente assim que pretendo ser lembrada, como alguém que te deixou livre para fazer escolhas, conhecer novos rostos, novos gostos, muitas bocas e prazeres, e ainda assim você lembrará o caminho da minha casa.
Quero ser aquela a quem você segura a mão. Quero ser seu ciúme reprimido. Quero ser sua discagem automática no telefone, aquela que virará noites e noites conversando com você ao telefone, e vamos rir das artistas na TV, criticar os políticos das propagandas eleitorais e culpar a Dilma por tudo. Quero ser seu ombro amigo. Aquela a quem você abraçará e chorará. Aquela que você poderá ser você: chato, mandão, ciumento, resmungão, rabugento, marrento, brigão é cheio de si sem se preocupar com o que os outros vão pensar. Comigo você pode ser o que você quiser, desde que seja de verdade.
Não quero que me faça promessas. Quero que você esteja presente. Quero olhar para você e entender o que você está pensando, como naquele dia no clube, em que só te olhar senti meu corpo inteiro estremecer, por saber e sentir exatamente o que aquele olhar queria dizer.
Quero ser sua transa preferida. Seu suor mais trabalhoso. Quero ser sua parceira, amante, amiga.
E sobre ontem, quero que saiba que ele, e nenhum outro jamais terá a importância que você tem pra mim, porque eu amo você, desse jeito. Torto, orgulhoso, imaturo. Mas isso você já sabe, eu te disse bêbada um dia, o que você não sabe, amor, é que eu estava tão lúcida quanto estou agora. Eu nunca vou deixar você!
Seu tudo ou seu nada, mas sua. Sempre sua!

quinta-feira, 20 de abril de 2017

Estrada

120 por hora, janela aberta e o barulho do som se misturando ao som “topado” no último volume, estrada cheia de curvas e elas não me assustam quanto suas incertezas e indecisões, não mais que os prazeres que me dá, ah e que prazeres, quero transbordar novamente em suas caricias e seus amores, uma vez você me disse que domingo é dia de amor e romance, mas com você quero que todos os dias sejam domingos, de sol ou de chuva, não importa, apenas domingo, assim eu teria plena certeza que te amaria de domingo a domingo.
Aqui estou eu, olhos fixos na estrada, pensamento voa longe, pé firme no acelerador e enquanto o Bon Jovi toca a próxima música eu só penso em pegar o próximo retorno, retornar para onde você está, de onde eu não devia ter saído, mas eu realmente não sei se realmente ali estive.
Você realmente é um ponto fora da curva, mas do meu ponto de vista eu também sou, e eu que me perdi em suas curvas não quero mais me achar, pois nunca foi tão bom estar perdido, por mais adolescente que isso seja, as vezes fugir da realidade ou mesmo criar uma realidade alternativa seja o único modo de se encontrar e só então voltar para a estrada do “percurso”.
Ah, o banco do carona ainda está vazio, viaja comigo?

terça-feira, 18 de abril de 2017

Querido amor,

Faz tempo, eu sei. Parece loucura eu aparecer assim, de repente. Mas a falta que eu sinto de você tem me causado noites de agonia e insônia. Eu queria saber como você está. Queria saber sobre você, sobre seu trabalho, sobre o que te deixa feliz. Eu queria poder te contar tudo o que eu tenho guardado aqui dentro do peito. Queria que você soubesse que aqueles anos que passei ao seu lado foram os mais perfeitos da minha vida. Parecíamos duas pessoas feitas, exatamente, uma para a outra. Sonhávamos os mesmos sonhos, planejávamos os mesmos planos, mobiliávamos a mesma casa imaginária... sempre de mãos dadas, olhando na mesma direção. Foi o amor mais lindo e puro que já senti e vivi. Você sempre foi meu porto seguro. Sem medos, sem inseguranças. Distância alguma foi capaz de consumir com esse meu sentimento. Tempo nenhum foi capaz de apagar as marcas que você deixou em mim.
Enfrentamos uma fase de escolhas e decisões, pensando no futuro. As coisas ficaram confusas e eu me perdi de você pelo caminho. Ah, foi tão difícil! Não fazia ideia do que eu estava jogando para o alto. Queria te falar que eu mudei e que eu enfrentaria o mundo ao seu lado se eu tivesse outra chance. Mas eu não posso mais pedir chances a você. Eu desperdicei todas que me foram dadas. Deixei escorrer por entre os dedos, feito água, direto pelo ralo. Eu te dou toda razão se insistir em não se reaproximar de mim. Eu te fiz sofrer. Mas você também me magoou, e hoje eu até gosto dessa cicatriz que tem aqui no meu coração. Ela não me causa mais tristeza. Ela é uma marca de amor verdadeiro. Nós nos machucamos muito, mas eu me arrependo e, se eu pudesse te pedir algo agora, só pediria o seu perdão. Certa vez me disseram: "Se quer ter a certeza de que você ama alguém, pense se você morreria por esse alguém." Sempre que eu me colocava nessa situação, me imaginava morrendo por você, recebendo um tiro no seu lugar, pra te salvar. Pensei sobre isso hoje e eu queria que você soubesse que eu ainda morreria por você. Mas eu não posso, simplesmente, chegar e jogar tudo isso no seu colo. Seria cruel da minha parte encher o caminho que você vem seguindo de pedras e buracos, te prejudicando. Eu não quero isso. Certamente você sairia correndo e tentando me bloquear mais ainda da sua vida. Por isso eu estou escrevendo essa carta. Ainda não sei o que fazer com ela.  Não sei se a coloco dentro de uma garrafa e deixo as ondas levarem para qualquer lugar... ou se a deixo esquecida numa gaveta qualquer daquela estante. Não sei se vai continuar sendo apenas um rascunho no bloco de notas do celular... ou se a guardo dentro de um livro na esperança de que um dia, talvez, você a encontre. E, se algum dia isso acontecer, saiba que eu te amo e que eu daria tudo para te reencontrar e passar o resto da minha vida com você.

domingo, 16 de abril de 2017

Confusões Mentais

E nessa lógica "parkinsoniana" do escreve certo por linhas tortas ele percebe que parece que desaprende a cada relacionamento, faz tudo errado e promete o que não pode cumprir, e ela fica na janela esperando que só dessa vez não meta os pés pelas mãos, mas como sabemos a resiliência não é companheira nessas horas e só resta espaço para mais confusões mentais.

sábado, 15 de abril de 2017

SEMÁFORO TAMBÉM SERVE PRA PAQUERAR

Ocorrida em 2011

Um dia voltando da casa de um amigo de carro estava com o som bem alto ouvindo música country, não é de minhas preferidas, mas Alan Jackson tem um som bacana, fui mudar de música e por vacilo meu acabei fechando o carro da frente na rotatória, fiquei meio sem graça pela barbeiragem e assim que pude abri pro carro passar meio que como uma manobra de “desculpas”, quando o carro me cortou vi uma loira linda, peitos parecendo dois melões na feira que olhou pra mim e sorriu com um olhar misto de interesse e safadeza. Eu sabia que provavelmente era coisa da minha cabeça, mas por via das dúvidas resolvi seguir a garota na esperança de conseguir seu telefone, tive de repentinamente mudar meu caminho, mas nada que desviasse substancialmente da minha rota, sendo assim segui, havia um semáforo a frente e contando que o mesmo estaria fechado era só parar do lado e pedir seu telefone, porém para meu azar o mesmo se abriu inviabilizando assim meus objetivos.
Mas eu estava focado e me sentia em uma partida do Gran Turismo, segui ela até ela virar em uma rua mais estreita, fiquei dando farol alto para ela reduzir, ela ficou sem entender, emparelhei meu carro com o dela e pedi seu número, assim direto, na lata, não tinha como puxar assunto do nada no transito (foi quando percebi que ser cara de pau tem lá suas vantagens), ela me pediu pra encostar meu carro e ir falar com ela, assim o fiz e já fui entrando em seu carro do lado do carona, eu não podia acreditar, aquela garota era linda, corpo escultural, roupinha de academia, e uma cara de atriz pornô que me deixou doido pra comer ela ali mesmo. Entrei no carro e ela me perguntou:
Garota gostosa: Você sempre aborda garotas assim?
Eu: Não com frequência, você foi a segunda (na verdade tinha sido a primeira, mas pensei que se eu fosse sincero ela não acreditasse em mim, paradoxal eu sei.)
Garota gostosa: Você é muito doido, mas é bonitinho
Eu: Eu ouço isso com uma certa frequência que estou começando a acreditar
Garota gostosa: A parte do doido ou do bonitinho?
Eu: Os dois, a propósito, qual seu nome?
Garota gostosa: Erica e o seu?
Eu: Fulano
Erica: Por que você me parou dessa forma tão inusitada?
Eu: Sinceramente eu não sei, queria seu telefone e foi a única forma que eu consegui pensar.
Peguei meu celular e anotei seu número, ela me disse que precisa ir pois sua mãe a esperava e ela não estava muito bem e só ela podia cuidar dela, compreensivo que sou entendi a situação, mas fui me despedir com um beijo, ela não se esquivou e fechou o vidro do carro, entendi aquilo como um sinal pra pegação liberada e cai matando, no começo ela me freou mas fui insistindo e ela foi consentindo até que ela apertou meu pau e disse que precisava mesmo ir, tentei continuar mas ela foi bem incisiva e achei melhor me conter, afinal já tinha conseguido muito pra apenas uma noite que não estava nos planos mais que séries e pipoca na tevê.
Uns dois dias depois resolvi ligar para ver se rolava mais que uns amassos e apertos de pau, liguei e combinei um rolê para o sábado, ela disse que preferia me encontrar no bar combinado, não entendi mas aceitei, percebi que com ela era bem melhor essa vibe de pegação sem muita enrolação de pegar em casa, abrir a porta do carro e tudo mais (não sou contra romantismo, mas a pegada com aquela menina era chapa quente, não precisávamos mudar o rumo para esse lado mais romântico).
Cheguei e fiquei escorado no carro esperando ela chegar, quando vi seu carro acenei (e percebi que foi meio estranho, pareci um adolescente ansioso) ela estacionou e veio me ver, tentei beija-la que se esquivou e sussurrou no meu ouvido:
Erica: Agora não gato, para que a pressa?
Percebi que ela queria atiçar, mas ok eu também sei jogar esse jogo, e ficamos nessa a noite toda, ela não bebia e isso dificultou um pouco as coisas para mim, mas quando senti que era hora pedi a conta e fomos em direção meu carro, quando ela me disse:
Erica: Onde está me levando?
Eu: Pro motel, não é obvio?
Erica: Ah eu não sei...
Eu: Entra aí gata, eu sei por nos dois
Erica: e meu carro?
Eu: Deixa ele aí, na volta a gente passa aqui e pega ele
Erica: Ok, estou confiando em você viu...
Fomos até o motel, chegando lá ela queria conversar e relaxar um pouco, mas eu só queria foder aquela gostosa, cara ela era muito linda e podíamos conversar depois do sexo, seria uma melhor forma de aproveitar o tempo, assim fizemos e depois do sexo fomos para a hidromassagem, e o papo foi tão bom quanto o sexo, voltamos para a cama e trepamos mais umas duas vezes até eu cair no sono e só acordar lá para as 5 da matina com ela falando que precisava ir embora pois estava preocupada com seu carro, achei justo, e assim fizemos chegando onde estava seu carro ainda tentei dar uns amassos no carro mas ela disse estar cansada demais e queria ir embora, e assim terminou a noite do sábado.
Erica me ligou no domingo lá pelas 14 horas, mas eu não atendi, não queria que ela confundisse sexo com qualquer outra coisa, pensei que estávamos na mesma vibe, mas comecei a duvidar depois disso, uns três dias depois liguei chamando para sair novamente, mas ele fez cú doce e não rolou, ficamos nesse por um tempo até que quando estava quase desistindo ela aceitou e já fomos direto para o motel, realmente o sexo com Erica era incrível, ela parecia insaciável, quando eu terminava ela já queria mais e mais, me chupava até eu estar pronto novamente e cavalgava com gosto em meu pau, e foi assim a noite toda, foi a primeira vez que virei a noite em um motel, mas não sei o que fiz de errado pois depois disso nunca mais ela me atendeu e não tive mais notícias suas, mas se hoje ela estiver casada ou namorando este cara tem minhas saudações pois ele realmente é um cara de sorte.

Escritor Misterioso